Abandonment crisis
I had an abandonment crisis today. During these crises, I panic irrationally about the possibility, or the reality, that someone might leave me. It feels like being a terrified child, unable for a while to reconnect with reality, while not even realizing I drifted away from it. I may hurt myself as punishment in those moments, as I become convinced that I am a “monster”, “not good enough”. For several years now, I have tried to avoid any relationship, especially romantic ones, to not expose anyone to those kinds of crises. As much as possible, this should remain my problem.
Today, it began, as it often does, out of nowhere: a grain of sand in the shaky gears of my brain. A woman who seemed interested in me, and me being afraid of having been inconsiderate in a message that I analysed, reread and dissected for about fifteen hours. Again and again, desperately trying to find the letter, the sign, the breath that would prove my anxiety was irrational.
Recently, the episode has faded, and has been replaced by the strange feeling that a young exhausted child has finally fallen asleep.
[French version]
J’ai fait une crise d’abandon aujourd’hui. Un type de crise durant lesquelles je panique de manière irrationnelle sur la possibilité, ou la réalité, qu’une personne puisse me quitter. C’est un peu comme si j’étais un enfant terrorisé, incapable pendant un temps de rétablir un lien avec le réel, tout en étant encore inconscient de l’avoir quitté. Je peux me faire du mal pendant ces crises, afin de me punir, car je suis dans ces moments convaincu que je suis un “monstre”, “insuffisant”. J’essaie depuis plusieurs années d’éviter toute relation, surtout romantique, pour ne pas exposer qui que ce soit à ce type de crise. Cela doit rester, autant que possible, mon problème.
Aujourd’hui, la crise s’est déclenchée à partir de rien, comme souvent : un grain de sable dans les rouages branlants de mon cerveau. Une femme qui semblait s’intéresser à moi, et moi qui ai eu peur d’avoir été indélicat dans un message que j’ai analysé, relu et disséqué pendant une quinzaine d’heures. Encore et encore, cherchant désespérément à trouver la lettre, le signe, la respiration qui devait prouver que mon inquiétude était irrationnelle.
Depuis peu, la crise s’est dissipée, et a pris sa place l’impression étrange qu’un jeune enfant épuisé s’est enfin endormi.